超搞笑20個短笑話段子
一天下午，一位教授在鄉(xiāng)間小路上散步，看見一個農(nóng)夫獨自在屋前吃晚飯。
教授走到農(nóng)夫跟前問:“你為什么一個人在這里吃飯?”
過了一會兒，農(nóng)夫回答說:“因為煙囪有點煙。”
“那太糟糕了，”教授說，“但要修好它并不難。讓我看看。”
農(nóng)夫還沒來得及說話，教授就來到了農(nóng)夫的門前。他一推開門，一把掃帚就掉在了他的肩上，后面跟著一個女人的哭聲:“走開，你這個神仙，不然我就殺了你……”
教授很快回來了。坐在路中間的農(nóng)夫看起來很苦惱。
教授走到他跟前，把手放在他的肩上。“沒關(guān)系，別生氣，”他說。“我的煙囪有時會冒煙。”
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一天，我妻子突然闖進(jìn)我的辦公室，問我:“你在做什么?”
“哦，辦公室的空調(diào)壞了。”
“胡說，如果辦公室的空調(diào)壞了，你們互相擁抱又有什么關(guān)系呢?”
“熱!”
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買蔬菜:一旦你到了菜市場，你不知道要買什么。只要花幾美分，你就能把半天的價錢砍下來的菜，大多數(shù)都是你妻子做的。當(dāng)你去菜市場的時候，你從來沒有從你丈夫那里得到過價格。
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爭吵過后，丈夫發(fā)現(xiàn)妻子正在收拾東西，就問:“你要去哪里?”
妻子說:“拉斯維加斯，我聽說那里的夜總會女孩給400元的小費是一晚最低的。”
丈夫聽了聽，開始收拾行李。妻子問:“你要去哪里?”
丈夫說:“我也要去拉斯維加斯。我要看看你一年怎么花800元!”
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一個畫家結(jié)婚了。
蜜月過后，有人問新娘:“婚后生活怎么樣?”
她回答說,“太棒了!我丈夫畫畫，我做飯。然后我們就能猜出他畫了什么，我做了什么。”
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在站臺上，一對夫婦正在互相抱怨。丈夫看著那輛開著的公共汽車，對妻子說:“這都怪你!要不是你一直磨蹭，我們本來可以坐火車的。”
“都怪你!”妻子回答說:“如果你不是一直催促我們，我們就不會花很多時間等下一趟火車了。”
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妻子把盤子放在桌上，對丈夫說:“你慢慢地一個一個地咀嚼。”
丈夫問:為什么?
妻子說:所以你可以細(xì)細(xì)品味我的手藝，慢慢咀嚼也有助于消化，順便說一句，你可以幫我找到掉在鍋里的針。
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她懷疑我妻子耳聾，決定測試一下她的聽力。
我輕輕地走在她后面十米。“芬，”我說，“你能聽到我說話嗎?”她沒有回答。
所以我在她后面移動了6米。“芬，”我又說了一遍，“你能聽見我說話嗎?”她仍然沒有說話。
我走到離她三米遠(yuǎn)的地方，問道:“你現(xiàn)在能聽到我說話嗎?”
“你能聽到，”她回答。“這是我第三次回答了，你能聽到!”
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丈夫問妻子:我的相貌不好，可你為什么總說我很酷?
老婆:當(dāng)我說你殘忍的時候，我用的縮寫，全稱是:太殘忍的樣子應(yīng)該拉出來死!
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和妻子一起去購物，付款時和收銀員聊天。妻子不高興:“德性!”
“我想拉一段關(guān)系，讓人們給我們打折!”
“你已經(jīng)為此付出了代價。你還要這個電話號碼干什么?”
“以防將來有方便的售后服務(wù)或其他事情!”
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在鎮(zhèn)上的教堂里，一群人在做禮拜。忽然，有煙冒出，撒但出現(xiàn)了。人們驚慌地逃走了。只有一個老人。
安靜地坐著。
撒但就跑來問他說:“你是誰?”你怎么敢不害怕我?”
“你怕什么?”我和你妹妹結(jié)婚48年了。”老人漫不經(jīng)心地說。
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一個電視節(jié)目主持人結(jié)婚后好幾年都沒有生育能力，她焦慮而悲傷地去看醫(yī)生，抱怨說:“說我不能生育，我沒結(jié)婚的時候就會懷上你。”三次懷孕后，我說我丈夫做不到。我們不能有幾個領(lǐng)導(dǎo)嗎?
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A:昨天我妻子發(fā)現(xiàn)我把房子的錢藏起來了。
“你們吵架了嗎?”
A:“不，她說自從結(jié)婚以來，這是我們的共同愛好。”
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一天深夜，一對夫婦在吵架……
丈夫:好吧，別吵了。鄰居們將在半夜吵架。
妻子(極力爭辯):一晚上五班，半夜兩班。為什么說三班倒?
爭吵了一會兒，丈夫覺得妻子無理取鬧，就打了她一耳光。
老婆大叫:救命，半夜殺人!
丈夫:我為什么要在半夜挨打?
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那天，一個男人走進(jìn)一家牙科診所，問拔掉一顆牙要多少錢。
“八十英鎊。”牙醫(yī)說。
“這個價格是不能接受的，”這名男子說。“有便宜的方法嗎?”
“好吧，”牙醫(yī)說，